Sempre é mais fácil me deixar por algo que ficar comigo

Não são minhas palavras, as li mesmo por lá e me senti não sei se triste, não sei se identificada.
Sim, sempre é mais fácil me deixar por algo que ficar comigo.

As batalhas se ganham quando o objetivo vale a pena. Se o prêmio é qualquer besteira ninguém vai lutar por ele. E assim me sinto, como qualquer besteira, qualquer pequenez da que ninguém se importa.

A vida toda tenho pensado que sou brilhante. Ás vezes me percibo, inclusive, como magia porque assim me olham, como se fosse algo maravilhoso; com esses olhos grandes e esse sorriso de bobo. Ás vezes estou muito certa de que sou especial. Sou boa, boazinha. Sou nobre. Sou sensível e não tolero olhar o sofrimento alheio. Sou empática e procuro sempre os demais, mesmo com o meu mau caráter e as minhas frases misantrópicas. Sou dura por fora e meio fraca por dentro (mas nem tanto).

E assim, brilhante como o ouro, uma moeda que representaria a felicidade para qualquer um, fica sem valer nada por causa de minúcias. Hoje fui descartada por curiosa e por feliz, por querer saber mais do mundo e daquela pessoa que é especial para mim. Hoje meu preço foi mais bajo do que um pouco de compreensão, humildade e ternura. Repito: as batalhas se ganham quando o objetivo vale a pena. Eu sei, não somente pelo de hoje, senão pelo que tem passado na minha vida toda, que nem a menininha mais doce e apaixonada do mundo vale o bastante como para achar quem a faça feliz.

Sim, eu sei que estou escrevendo como se fosse adolescente e sofresse muito por dentro. Mas é meu jeito de tirar de mim isso. O que não sei se é dor, decepção ou aquelas tristezas que batem você no peito até fazê-lo chorar.

Espero morrer hoje enquanto durmo.

Precisa ler isso

Bom, eu queria dizer que neste momento preciso me esconder de muitas coisas, te aconteceu alguma vez? Quizás você fez algo mal, quizás alguém te fez algo mau, ou quizás, simplesmente, tem um monte de coisas nas quais pensar e que não quer pensar agora. Bom, assim mesmo estou eu.

Tão enchida de coisas nas que devo e não quero pensar que inclusive me esqueci da minha língua nativa, o espanhol, e fugi aqui, a escrever em português, porque acho que assim ninguém vai entender ou vai saber o que sinto mesmo.

De qualquer jeito, quero falar para qualquer pessoa que se encontre na mesma situação e não saiba se esse sentimento vai passar, que pasa; de verdad, pasa, se esquece, se vai com o tempo. 

Não está mal fugir por um tempo, não está mal se esconder das pessoas e das coisas nos rememoram coisas ruins, não está mal porque todos o necessitamos alguma vez. Esta é a sua vez. Respire. Se tranquilice. Faça algo do que gosta. Escute música pra ficar de boa. Leia. Vá dar um passeio com o cachorro. Veja o seu seriado favorito. Sei lá, você conhece bem as coisas que o faz sentir melhor, só faça elas, vai ver logo que o seu ánimo vai melhorar com isso.

Depois, afronte as coisas. É necessário, porque as pessoas não podem ir lá pela vida arrastando esse monte de sensações das que não gostam, elas ferem os dias todos e pouco a pouco a alma até magoa-la terrívelmente.

Se você fez algo mal, pense, tem solução, seguro a tem. A solução não é sempre corrigir as coisas ao cento por cento porque quase sempre é impossível, nunca se pode voltar no tempo e jamais se podem arranjar as coisas que a gente rompe para que sejam como antes; mas... se pode fazer muito mais que simplesmente chorar por lá num canto da nossa habitação: você brigou e feriu alguém?, vá e pede desculpas, e mais que pedir desculpas, se comprometa a não falar de novo do jeito do que o fez, se comprometa a não repetir aquilo; você cometeu um erro que lhe costeou muito dinheiro ou lhe fez perder muito tempo?, vá e comece a refazer aquilo que você perdeu, não tem tempo pra se lamentar; você está ante uma situação irremediável?, então procure a paz do seu coração, aceite as coisas e entenda que a vida melhora na medida que a gente a faça melhorar.

Lhes mando o abraço que eu também preciso.

Não sei o que fazer, preciso um conselho, estou perdido, estou perdida, estou confundida, quero um abraço, jogos de meninas, naruto, you tuba, claro, youtube, jogos, jogo, espore, tradutor, o dia, vídeos, musicas, globo, google maps, google earth, google talk, gmail, chrome, são paulo futebol, santos, futebol ao vivo, futebol feminino, palmeiras, flamengo, futebol americano, federação paulista, corinthians, campeonato brasileiro, twitter, controlar, empresa sp, bbb9, concursos 2009, lua nova, vaga-lume ouvir musica, globo esporte, sportv, conselhos de amor, conselhos de vida, preciso carinho.

Um dia

E um dia vou me morrer somente para que você saiba como e que se sente essa ausência eterna e essa solidão... ou talvez para que faça da sua vida o que quiser sem ter que se preocupar por minha enfermiça presença, sem minhas queixas e sem minhas tristezas essas que abarcam os meus dias todos.

Um dia eu vou morrer mas não sei se você vai se lamentar por isso, não sei se vai chorar e por quanto tempo vai fazê-lo, nem sei após de quanto tempo de frio meu corpo você vai se esquecer de mim como acostumava fazê-lo sempre. Talvez o faça somente umas horas, uns dias ou não o faça nunca para não desperdiçar suas lágrimas preciosas, assim como preferiu não desperdiçar seu tempo precioso.

Um dia eu vou morrer, não sei como e não sei por quê, mas vou morrer mesmo para estar igual por dentro e por fora, porque nada faz tão pouco sentido como uma existência vazia, porque a saudade alimenta um tempo enquanto chega a desesperança e porque essa desesperança é o fome crítica e irreversível da alma.

Um dia eu vou morrer porque não há mais razão de ficar aqui, porque o meu ser não alimenta nada, porque morri já desde um momento que não posso lembrar pois a morte se leva também as lembranças.

Não peço que não sinta minha falta, não se precisa fazê-lo. 

Esses olhos teus

Não sei o que tem esses olhos teus.
Nem sei se esses olhares são pra mim. E se talvez somente me olhas por curiosidade? E se talvez teu gesto somente é de cordialidade? Então, tonta de mim e o meu auto-engano.
De qualquer jeito... não sei o que tem esses olhos teus e a tua forma de me olhar, não sei mas ficou lá, cativa, tentando dissimular.

Parabéns pra mim. E daí?

Justo agora acho que é natural e que tinha que acontecer alguma vez. É a idade, quem sabe.

Justo agora reparo em que minhas expectativas da vida são elevadas demais, e nem falar das expectativas das datas "importantes".

Qualquer um acharia que dava na mesma pra mim. Mas não, não da na mesma, nem deu jamais.

Logo sinto aqui no peito um nó e lembro dum amigo que odiava aniversário, e a quem eu, imatura, incomodava com o tema.

E daí.

Nem tenho palavras nem acho o jeito pra explicar como me sinto. Nem eu sei. Só sei que é tristeza, tristeza mesmo, essa dor de... alma, sem motivo e sem solução.

"E daí, Di, o que acontece?", me pergunto. "Eu queria que tudo fosse maravilhoso e da mesma vez que não fosse tão importante, eu queria todos meus sonhos cumpridos, que as minhas fantasias fossem reais por um dia e passar o tempo fazendo o que eu mais quero e que jamais consigo", me respondo. "Isso tá impossível, Di", fala alguém na minha cabeça. E fico aqui assim.

E daí, daí nada.

A válvula lá no peito

O coração é como uma válvula, você sabe como que é, né?

Uma pequena válvula, mais ou menos do tamanho do nosso punho, dentro de nosso peito que é capaz de acumular um monte de sentimentos e sensações pelas que atravessamos.

Isso soa legal, mas talvez não seja tão legal assim; porque às vezes as coisas que sentimos não são lindas. Então é quando a gente entristece e vai ficando cada dia mais e mais triste; e acontece que o coração da gente vai se enchendo de infelicidades, sem conhecer alguma forma de apagar essa dor.

Às vezes o coração se enche tanto de dores que fica cheio, cheio, cheio de não sei o que mas que aperta o peito cada vez que a gente exala. Assim é que o coração parece mais com uma válvula, libera pouco a pouco essa tristeza, mas mesmo que a gente possa achar que isso é bom, quando aspira essa infelicidade da vida, de novo se enche e de novo dói ao exalar.

E desse punto eu não sei o que acontece mais com a gente. Acho que alguns corações morrem de tristeza, imagino que alguns outros se fazem fortes com tanta dor, sei lá; mas é mesmo certo que cada sentimento que passa por lá, por essa válvula que temos no peito, vai deixando marcas em nós.

É a vida, quero pensar otimistamente. 

A saudade

"Que a saudade é o pior tormento... é pior do que esquecimento... é pior do que se entrevar..."

A pior saudade é do aquilo e não de aquele porque aquele pode voltar, pode mudar, pode até ficar. Aquilo é o que foi, o que está distante, o que não vai voltar, o imutável, o pasado, as lembraças... o que era bom que não é mais.

Aquilo é o que nos fazia felizes e dependia somente de nós e que agora só se olha com saudade e com um suspiro de tristeza, os olhos fechadinhos e com vontade de chorar. Lembramos aqueles dias, lembramos aquele sentimento, lembramos aquilo e quando sabemos que agora é impossível não queremos saber mais.

As pessoas morrem, os sentimentos morrem, os amores morrem, os carinhos, os detalhes, as ilusões não são mais que isso. Nem temos que queixarnos, nem ver a vida com tristeza. Nem temos que nos lamentar por aquilo. Acho, realmente.. sei lá.